Hm..

412 Tage ist es her als du mich gefragt hast ob ich dich liebe. Wir lagen in deinem Bett & du schriebst mir es über Sms, wie einfallslos eigentlich, aber ich war überglücklich. Ich hätte einfach nur nein schreiben sollen & wär gegangen, vielleicht würde es mir dann besser gehen, also jetzt, wahrscheinlich hätt ich dann nicht ständig solche Gefühlseinbrüche & nicht ständig schlaflose Nächte. Was ich denken soll weis ich momentan absolut nicht, mein Kopf ist einfach mehr als leer, aber irgendwie auch mehr als voll. Manchmal, manchmal da starr ich einfach nur so ins Leere, denk an nichts & denk an dich. Es ist doch komplett sinnlos mit 18 Jahren noch wie ein kleines Mädchen abends im Bett zu liegen & wegen einem Typen zu heulen. Naja dann bin ich halt ein kleines Mädchen, dann heul ich halt abends in meinem Bett, wegen ihm. Ständig gehts mir schlecht, jeden gottverdammten Tag. So kann es einfach nichts mehr weitergehen.. Es geht einfach nicht.. Mal sehen was in den nächsten 412 Tagen passiert, wahrscheinlich lieg ich dann in irgendeiner Gasse mit einer Flasche Whisky in der Hand & warte bis es endlich vorbei ist. Naja mal sehen. Ich bin ja eigentlich eine Kämpfernatur, aber du schaffst es das ich zu Grunde gehe.

1o Dinge die ich an dir hasse.

"Ich hasse wie du mit mir sprichst und deine komische Frisur.

Ich hasse wie du Auto fährst und deine ganze Machotour.

Ich hasse deine Art mich anzuglotzen und dich ständig einzuschleimen.

Ich hasse es so sehr, ich muss fast kotzen, noch mehr als bei diesem Reimen.

Ich hasse wenn du recht behältst und deine Lügerei.

Ich hasse es, wenn du mich zum lachen bringst, noch mehr als meine Heulerei.

Ich hasse es, wenn du nicht da bist und, dass du mich nicht angerufen hast;

Doch am meisten hasse ich, dass ich dich nicht hassen kann.

Nicht mal ein wenig.

Nicht mal ein bisschen.

Nicht einmal fast."

Soo viel passiert..

In den letzten Monaten ist so viel passiert, so viel & dennoch ist jetzt wieder alles beim Altem.. 

Ich hab mich versucht neu zu lieben, ich war ja auch wieder in einer neuen Beziehung, genau wie du. Bis du mir geschrieben hast das sie Schluss gemacht hat, weil sie dich irgendwie doch nicht liebt oder so.. keine Ahnung, kurze Zeit später war es bei mir dann auch wieder vorbei. Noch nich' ma 'n Monat hab ich's geschafft jemanden anderen glücklich zu machen. Dann waren wir da nun wieder, du & ich, zusammen saßen wir im Auto, ich hab mich in dein' Arm gelegt & wir lauschten die Musik. Alles war wieder wie früher, das selbe Gefühl, die selbe Zeit, der selbe Duft & doch hat sich was geändert, ICH hab mich geändert.. Mich lässt jetzt so vieles einfach nur kalt, weil ich weis das ich davon eh verletzt werde. Ja, ich bin ein gebrochenes Mädchen, ohne das Lächeln in den Augen wir vor 'nem Jahr, ohne die Freude am Leben. Einfach nur so leb' ich dahin,

 mit dir. 

Tja.

Kaum zu glauben was innerhalb eines Monates passiert. Du meldest dich regelmäßig fragst wie's mir so geht und alles. Aber sehen tun wir uns selten. Du und deine Montage. Weist du, ich denk immer noch an dich. Bekomm Heulausbrüche wenn ich über dich rede. Warum? Warum hast du mir das alles angetan & vorallem.. warum denk ich immer noch an dich? Hör auf und geh bitte einfach nur aus meinem Kopf & meinem Herzen..

Ungewohntes Gefühl.

Wir ham' uns lange nicht mehr gesehen. Fast 3 Wochen lang nich. Ja wir haben geschrieben, erst vorgestern, aber mir hat das irgendwie nichts bedeutet. Hast mir gesagt das du jetzt wieder mal auf Montage bist, nach Belgien, & das du nicht weist wie lange es dauert & sms schreiben eh zu viel kosten würde. Es war mir egal. Da ist dieser andere. Der jeden Tag versucht mir ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Ich hab mitbekommen das ihr fast den selben Charakter habt, nur das er besser ist, wesentlich besser. "Wenn ich ein Mädchen hab kümmere ich mich auch um sie & um niemanden anderen."- das waren seine Worte. Hast du das mal zu mir gesagt? Nein. & selbst wenn hast du es eh nicht ernst gemeint, so wie du vieler deiner Versprechen nicht ernst gehalten hast. Ich denk viel über dich nach & über ihn. Mein Herz klopft wenn ich eine Sms von ihm bekomme, das ist ein schönes Gefühl. Schön & doch total ungewöhnlich. & ja. Ich glaube ich bin ein bisschen in ihn verliebt, aber keine Sorge, ER hat sich auch noch in mich verliebt. Seine Worte "jaa, ich glaub ich hab mich in dich verliebt..", ich wusste nich wie ich drauf reagieren sollte. "Du kannst dich geehrt fühlen, ich schreib dir sowas während ich beim Fußball bin & Fußball ist mein Leben." Typisch er. Ich hab mich gefreut das er mir das geschrieben hat, nur weiß ich nich wie du drauf reagierst wenn ich es dir sage, erzähle das ich jemanden anderen hab, jemanden der mich wieder so zum Lächeln bringst, so wie du das einst getan hast. Ich wart ertmal ab. Erstmal sehen was noch so alles passiert.

Rein theoretisch..

Rein theoretisch sind deine Eltern an allem Schuld. 

Hätten sie dich nicht gemacht,

hätte ich dich nie gesehen,

hätte ich nie von dir geträumt 

und hätte ich mich jetzt nicht unsterblich in dich verliebt ..

Immer wieder..

Immer wieder darf ich mir anhören wie sehr ich mich verändert hab. Wie anders ich doch geworden bin, aber nicht zum Guten, nee, ins negative. & das ausgerechnet von alten Freunden, die eigentlich mal meine Besten Freunde waren... Ja ich weiß das ich mich verändert hab, aber das auch aus gutem Grund. In dieser Welt muss man lernen eiskalt zu werden und kaum noch was an sich ranzulassen & vorallem keine Gefühle zu zeigen, weil die eh IMMER verletzt werden.

warum..

Warum willst du den Kontakt,wenn du im Endeffekt nichts schreiben kannst ? 

Warum Gefühle wenn du selber keine zeigen kannst ? 

Warum renn ich hinterher wenn du mich stehen lässt ? 

Warum soll ich glücklich sein wenn du mich gehen lässt ? 

Warum hat das jetzt ein Ende zwischen dir und mir ? 

Warum willst du es nicht sehen was mit mir passiert ? 

Warum drehst du mir den Rücken zu und gehst ? 

Warum schreib ich dieses Lied,wenn du am Ende nichts verstehst ? 

Warum kannst du mir das alles nicht erklärn' ? 

Warum fällt dir auf einmal alles nur so schwer ? 

Warum weine ich und fühle diesen Schmerz ? 

Warum kriege ich dich nicht aus meinem Kopf und meinem Herz ?

Warum gibst du dich zu mir nur so versperrt ? 

Warum merkst du nicht wie alles an mir zerrt ? 

Warum lauf ich dir noch immer hinterher ? 

Warum stell ich mir die Frage "Ist es das alles noch Wert" ?

FY.

FY- FY & alles was mit dir zu tun hat. Diese Scheiß Gedanken in meinem Kopf, die dummen Schmerzen in meinem Herzen wenn ich weiß das du mir nich antworten willst & vor allem sollen die F*ck Schmetterlinge mit ihren Flügeln aus Rasierklingen in meinem Bauch, sterbt doch einfach bitte endlich eh. -.- 


FY. FY. FY.!!!!!!!!! x':

Zuviel.

"Eine letzte Umarmung - bevor ich geh,
Ein letzter Fick - bevor wir uns nie wieder sehn.
Ein letztes Wort - nach so langer Zeit;
Ein letzter Blick, und wir sind wieder allein.

Zu viele Worte, alles totgeredet.
Zu viele Träume, die nie in Erfüllung gehen.
Zu viele Tränen, wir lieben uns zu Tode.
Zu viele Gedanken, die sich um dich drehen."

Wenn ich mal aufhöre Musik zu lieben, gebt mir bitte die Kugel.

Alles nicht mehr so schön.

Es ist alles nicht mehr so schön wie früher. Deine Küsse schmecken garnicht mehr so gut wie am Anfang. Deine Blicke treffen mein Herz nicht mehr so intensiv. Mein Herz macht keine Purzelbäume mehr wenn du zu mir kommst. Ich lieg auch nich mehr so gerne bei dir im Arm. Ich schreib dir auch nicht mehr so gerne Sms. Ich denk jetzt auch nicht mehr den ganzen Tag an dich. Langsam gibt es Dinge die wichtiger sind als du. Mein Kopf  will auch nicht mehr so viel mit dir zu tun haben. Mein Herz schmerzt auch nicht mehr so wenn ich an alles Geschehene denke. Mir kommen auch nicht mehr die Tränen wenn du nicht mehr bei mir bist. Ich fühl mich auch nicht mehr alleine, weil ich weiß ich hab genug Freunde dir für mich da sind. Mich kotzt es auch an das du mich immer noch Schatz nennst & du wieder so süß bist wie am Anfang.  Ja, ich kann gut behaupten das ich dich langsam aufhöre zu lieben. Joa, bin ich schon n bisschen stolz drauf (:

:c

Mama, als ich klein war sagtest du mir:
''Wenn ich deine Wunde küsse, vergeht der Schmerz."
- Bitte Mama, bitte küss mein Herz ♥

Rede nicht von Liebe!

Rede nicht von Liebe, du kennst dieses Gefühl nicht, 
dir fehlen dafür die Sinne, 
du denkst, es sei natürlich. 
Dein Weinen allein - es nützt nichts. 
Wenn du leidest bin ich glücklich.

Wie kannst du nur?

Sag, wie konntest du lachen 

während ich im Dunkel verzweifel? 

Wie konntest du Party machen? 

Ich war mit den Wunden alleine. 

Wie konntest du meinem Leben 

all seine Farben berauben?' 

Jetzt kommst du an mit dem Glauben, 

ich würd dir trau’n, nein.

Rede nicht von Liebe, du kennst dieses Gefühl nicht, 

dir fehlen dafür die Sinne, 

du denkst, es sei natürlich. 

Dein Weinen allein - es nützt nichts. 

Wenn du leidest bin ich glücklich.

-RAF 3.0   

Verrückt.

Hattest du schon mal so'n Gefühl? Du willst schreien doch es geht nicht? Du hast so einen Druck auf deiner Brust, wo du denkst deine Brust explodiert. So geht es mir jeden Abend, jeden Morgen & auch sonst den ganzen Tag. Ich denk immer über dich nach. In Mathe bei Funktionsrechnung, in Deutsch beim Aufsatzschreiben oder in Sport beim Rumrennen.. obwohl ich mir fest vorgenommen hab nicht mehr wegen dir zu weinen, passiert es immer und immer wieder, zum Glück nur wenn ich alleine bin, sonst tu ich glücklich, das kann ich sowieso am Besten. Wenn mich jemand fragt "& wie gehts dir?" sag ich immer nur "gut gut." Interessiert ja eh wenige wie es mir geht. Nur die die es wirklich wissen, wissen auch das mein lachen nicht vom Herzen kommt, weil da nur du drin bist & es immer mehr weh tut. Ich hab mich heut gefragt was eigentlich gegen Herzschmerz hilft, klar ich sollte dich vergessen, aber es geht nicht. Ich frag mich einerseits wie du mir sowas antun kannst, wie Ignorant du sein kannst & was für ein Arschloch.. & dann frage ich mich auch wie du dich fühlen würdest wenn ich das was wir miteinander haben einfach so beenden würde. Hm nagut das letzte mal war es dir ja auch nicht egal, sonst hättest du mir nicht so oft geschrieben. Aber.. diesmal glaub ich schon das du dann bestimmt froh bist mich los zu sein. Keine mehr die nervt oder so. Hört sich gut an oder? Denk ich mir auch so. Ich würd auch gerne mal meinen Kopf abschalten.. oder einfach abservieren & neu downloaden ohne jegliche traurige Erinnerung an dich. Boah. Wie kann ich nur so an dir hängen? Was hast du was die anderen nicht haben? & warum liebe ich dich eigentlich so sehr?..

vogel flieg..

du bist doch mein soulmate, 

mein halt, 

meine stütze 

doch geh deinen weg auf das gott dich beschütze 

ich will dich nicht halten 

ich will dir nur sagen 

ich,ich werde stark sein und hier auf dich warten 

los werde glücklich, 

verfolg deine ziele 

diese situation wird nicht ändern was ich fühle 

es tut mir weh 

aber 

ich kann verstehn das du gehst, 

es ist hart deshalb soviele tränen, 

ich muss mich erst dran gewöhnen 

das du nicht mehr da bist 

mir nicht mehr nah bist 

mir nichts weiter da lässt

;(

Weißt du, ich glaube auf irgendeine Weise werde ich nie aufhören dich zu vermissen. Ich glaube, irgendetwas von dir ist an mir hängen geblieben, das ich nicht mehr abwaschen kann. Irgendwie hast du geschafft etwas in mir zu berühren, das ich keinem Menschen zuvor offenbart habe. Es war zwar alles nichts besonderes. Aber es war alles, weißt du? Du warst mehr für mich als du jemals wusstest und diese Tatsache tut mir noch heute weh, glaub mir, das tut sie. Und ich mache mich darüber lächerlich und tu so, als ob ich nichts mehr davon spüren würde, doch irgendwie bleibst du auf deine ganz besondere Weise für immer in meinem Herzen verankert.

Du bist mir fremd geworden..

Du verdrehst mir jeden Tag den Kopf. Immer & immer wieder muss ich an dich denken. Ich vermisse dich, selbst wenn ich bei dir bin. Du bist mir so fremd geworden. Ich gugg dich an & weiß nichts von dir. Wie es dir grad geht oder was du denkst. Als wir noch zusammen waren hab ich dich immer gefragt was du gerade denkst. & du hast immer irgendein Müll geredet um mich zum lachen zu bringen. Du weißt wie du es schaffst das mein Augen strahlen & vorallem weißt du was du machen musst um mein Herz ein klein weniger höher schlagen zu lassen... Aber irgendwie.. irgendwie ist da nicht mehr so ein tolles Gefühl wie am Anfang. Es ist eher so ein "So lala"-Gefühl. Was mach ich nur mit dir? Ich will nicht ohne dich, aber langsam muss es mal geklärt werden was ist. Mit dir. Mit dir. & mit uns.

Du wirst merken..

Und bald wirst du merken, dass du einen Diamanten fallen lassen hast, nur um Steine aufzusammeln.

Penner.

Da liege ich nun auf meinem Bett, starre an die Decke & warte auf deine Sms. Ich weiß das du mir eh nicht schreiben wirst, weil ich kenne dich ja nicht anders. Ein Freund sagt immer "Mach dir kein Kopf, er schreibt schon noch, macht er doch immer so. :)" Hm, wenn er wüsste wie schrecklich das ist. Vor allem wenn ich weiß das du mir nicht zurück schreiben willst. Naja ich weiß ehrlich gesagt nicht was dein Problem ist. Ich hab heut dir gegenüber eine reine >FUCK YOU<- Einstellung! Aber das ist gut so. So kommt wenigstens ein anderes Gefühl als Liebe in mir hoch wenn ich an dich denke. Liebe & Hass. 2 unterschiedliche Dinge die doch so nah beieinander liegen. Unglaublich. Genauso unglaublich wie du & deine Art. & nein, das ist jetzt nicht nett gemeint. 

.Penner.

du. du. du. überall.

"Aber weißt du was, Engel, könnt ich fliegen, dann würd ich dir folgen bis hin zu den Sternen. 

Muss mich betäuben gegen den Schmerz... 

Mach´s dir leichter: geh, geh einfach weiter. Dreh 
dich einfach nicht mehr um, Hauptsache, dass du nicht allein dastehst. 
Hauptsache du bist glücklich, ja jetzt sind wir zwei passé, 
aber weißt du, dass, seitdem du nicht mehr da bist, meine Heimat fehlt? "

Ich lag da so einfach nur da. In meinem Bett & hab nachgedacht. Kopfhörer auf & alles um mich rum ausgeschaltet. Einfach nur ich & die Musik. Ich habe mir so viele Fragen gestellt.. "Wieso liebe ich dich eigentlich noch?". "was macht dich denn bitte so besonders?" & die entscheidenste Frage war : "WANN VERGESSE ICH DICH ENDLICH?". Ich kann mir eigentlich gar nicht mehr vorstellen jemanden anderen außer dich zu lieben. Jede Liebesszene die ich im Film oder so sehe, stell ich mir noch mal mit dir vor. & das alles gut ausgeht. Ich hab mir vorgestellt wie unsere Kinder später aussehe würden. Hätten sie deine blonden Haare oder meine Braunen? Würdest du ein guter Vater sein oder dein Kind vernachlässigen? Ich weiß wie deine Reaktion auf so eine Naricht wäre. Wenn ich mir vorstellen würde das DU der Vater meines Kindes wärst, würde ich nicht mehr lachen können, weil ein leben mit dir zu verbringen ... tzz.. da kann ich auch gleich in die Hölle gehen. Selbst da würde es mir noch zu gut gehen. Mit dir gehe ich jeden Tag durch Qualen. Es fängt schon frühs an & Abends wein ich mich meist in' Schlaf, aber hey, das ist okay ich hab mich dran gewöhnt.
Ich hab versucht mich in einen anderen Jungen zu verlieben, aber immer wenn ich an ihn gedacht hab, hab ich mir dich vorgestellt & was er hat, was du nicht hast. Mir fiel einfach immer auf das ich mich in deinen Armen wohler fühlen würde & eh die ganze Zeit an dich denken würde.. Gottverdammt.. Kann ich denn nie wieder richtig glücklich werden? Sie haben doch alle gesagt es wird alles gut.. Ja und wann? Ich kann langsam nicht mehr. Ich flüchte nur noch in meine Traumwelt, wo du überall bist, da ist es am schönsten. Doch im wirklichen Leben ist alles nicht so wunderbar. Jede Sekunde bist du in meinem Kopf. Immer sehe ich dein Gesicht vor Augen & jedesmal wenn du mir schreibst könnt ich die Welt umarmen. Das ist doch lächerlich wie kann man sich nur immer so sehr über einen Sms freuen? .__.
Als du Freitag wieder bei mir warst, warst du wieder so.. So wie du immer bist wenn wir zusammen sind. Du hättest mich dann die ganze Zeit abknutschen können & loslassen wolltest du mich auch nicht mehr, was ich ja ehrlich gesagt ziemlich schön fand. Nur was mich verwirrt hat als ich meinte "mich interessiert es doch eh nicht mehr was du machst" & deine Antwort voll verwirrt war "aber.. ich bin doch dein Schnucki.." & dein total entsetztes Gesicht dabei.. Ich hätte dir sagen sollen das mich alles was du tust und wann du es tust  interessiert.. Selbst wenn du atmest.. wenn du schläfst, was du träumst.. Aber naja, ich behalt ja alles für mich & friss es in mich rein. Ich weiß das es nicht gut geht, aber die Wahrheit würde dich doch eh nur schockieren, das weiß ich doch. Dein Mäuschen ist nun langsam mit ihrer Kraft am Ende, mach doch bitte irgendwas...Ich liebe dich. 

Sag mir wo du bist.

Ja anscheinend, ich muss jetzt eine Frau sein, 

es einfach hinnehmen, auch wenn dein Foto an meiner Wand bleibt. & jeder sagt 
„Das wird wieder“, doch so geht das schon monatelang. 

Verdammt, ich merk, dass ich nicht loslassen kann! 

Sag mir wo du bist!

Denn ich sehe dich in meinen Träumen nachts, 

wie du mit dem Teufel tanzt. 

Und du weißt nicht wie viel du mir bedeutet hast 

mein Schatz, sonst wärst du längst wieder da. 

Meine Ängste sind wahr, dass du für immer gehst. Jetzt sag 

mir wo du bist. Raubst mir in Nächten den Schlaf, 

jeder Moment, jeder Tag ohne dich ist die Hölle, Schatz, 

komm sag mir wo du bist!

Erzähl mir.

Erzähl mir, dass es den Weihnachtsmann gibt.
Erzähl mir, dass es den Osterhasen gibt.
Erzähl mir, dass es Ailieens gibt.
Erzähl mir, dass es Atlantis gibt.
Erzähl mir, dass es Rapunzel wirklich gab.
Doch erzähl mir nicht, dass du mich geliebt hast!

Babe..

"Ich kann nicht glauben das es aus ist, du weisst doch ich brauch dich..ich hätte nie gedacht das du das hier alles aufgibst, du bist doch mein soulmate, mein halt, meine stütze..doch geh deinen weg auf das gott dich beschütze. ich will dich nicht halten..ich will dir nur sagen..ich,ich werde stark sein und hier auf dich warten, los werde glücklich, verfolg deine ziele ..diese situation wird nicht ändern was ich fühle, es tut mir weh, aber ich kann verstehn das du gehst, es ist hart deshalb soviele tränen, ich muss mich erst dran gewöhnen, das du nicht mehr da bist,mir nicht mehr nah bist 

mir nichts weiter da lässt"

Fast jedes Lied was ich zur Zeit höre erinnert mich an dich & an uns. Manchmal kommen mir Die Tränen & manchmal Lächel ich, weil ich schöne Erinnerungen von dir hab.. Schöne & auch schlechte.. Aber man sagt ja das es in jeder Beziehung Höhen und Tiefen gibt.. & die gab es auch bei uns. Zwar nicht oft, aber wenn dann heftig & jedesmal hab ich fürchterlich geweint.. Geweint, weil ich meinen Superhelden nicht verlieren wollte. Ja & dann? Plötzlich war alles so leer in mir.. Alles so kalt & mein Herz hat so fürchterlich weh getan..Mittlerweile hab ich mich an den Schmerz gewöhnt & es lässt sich halbwegs damit leben. Manchmal sitz ich da und fühle einfach nur puren Hass. Hass auf dich & die Dinger die du abgezogen hast. Ich nehm mir vor dann ein totales Arschloch dir gegenüber zu sein, doch wenn du mir dann schreibst, kann ich das nicht mehr. Ich bin dann wieder total glücklich & will am liebsten in deinen Armen liegen, kann mir mal jemand sagen woran das liegt?

Ich mag diese Schmetterlinge nicht mehr im Bauch haben.. ich glaube ich muss Insektengift schlucken, damit die ganzen Viecher verrecken. Danke dir hass ich Schmetterlinge. Genau wie alles, alles was mit dir zu tun hat. 

Wie lange dauert das denn noch? Du bist jetzt erstmal fort & ich vermiss dich.. Obwohl du grad mal 3 Tage weg bist. Da hilft nur eins. Ablenken.. wenn das überhaupt geht, weil ich einfach immer an dich denke. 

Verdammt. Ich liebe dich. ♥

Vielleicht..

Vielleicht bin ich über dich hinweg.

Vielleicht liebe ich einen anderen.

Vielleicht bist du mir egal.

Aber vielleicht bin ich auch einfach nur eine verdammt gute Lügnerin.♥

& dann warst du weg..

12.O4.2O12..

Ich hab dir ne Sms geschrieben & gefragt ob du vorbeikommen willst, wenn ich heime bin. Du meintest zuerst du hast keine Zeit & du müsstest noch so viel machen, weil du ja dann auf Montage gehst. Für 4 Wochen. Als ich dich noch mal fragte kam endlich deine Zustimmung & ich hab mich gefreut als du endlich bei mir warst. Da lagen wir wieder.. Ich in deinen Arm, du an mich an gekuschelt. Du hast mich wieder geärgert, die ganze Zeit. So wie du das immer machst & wenn ich mich dann aufrege, nimmst du mich in deinen Arm & entschuldigst dich dafür. Dann kamen wir wieder auf das Thema das du ja weg musst. So unglaublich lange. Ich musste mir ehrlich diE Tränen zurückhalten damit du nicht mitbekommst wie sehr du mir fehlen wirst. Das ist so eine unglaublich lange Zeit.. & ich weiß das du dich eh kaum melden wirst, weil ich kenn' dich ja. Als du dann gehen musstest hast du mir noch unendlich viele Küsse gegeben & ich hätte losheulen können, als du mich dann noch in deinen Arm genommen hast. Auf meine Sms die ich dir dann schrieb & dich gefragt hab ob das jetzt das letzte mal gewesen ist meintest du "Nein, warum denn Maus?" Dumme Frage. Vll vergisst du mich ja in den 4 Wochen oder so?! Aber naja. Ich werd ja sehen was in den kommenden Wochen passiert...

 Warum mach ich das ganze eigentlich noch mit? Ich könnte schon längst 'n anderen haben, aber ne. Du musst ja jede freie Minute in meinem Kopf rumschwirren. Mach doch was du willst & geh endlich aus meinen Gedanken. Jeden Tag geh ich daran ein bisschen mehr kaputt.. Jeden gottverdammten Tag..

Alles.

Mein lauter Herzschlag. Dieser Gedanke. Dein Name. Deine Art. Dein Lachen. Du bist es. Faszinieren ! Ich kann Dich nicht vergessen. Ich schließe die Augen. Dreh das Lied auf. Es ist nur Hintergrund dieses Momentes, dieser Minute, dieser Sekunde. Es erinnert an Dich. Meine Augen werden glasig. Eine Träne rollt über mein Gesicht. Sehnsucht ? Oder doch eher Verzweiflung ? Ich weiß es nicht. Dieser Schmerz. Unerträglich ! Alles kommt mir sinnlos vor. Du bist nicht bei mir. Du fehlst. Ich schau aus dem Fenster. Alles dunkel. Warum hab ich das gemacht? Warum habe ich mich auf alles eingelassen ? Deine Küsse. Unglaublich schön. Ich habe mich fallen gelassen. Dieses Gefühl. Es lief mir eiskalt den Rücken runter. Es war wunderschön. Egal was ich sehe oder höre, ich muss immer an Dich denken. War das ein Fehler, Dir die Wahrheit zu sagen ? Ich bin nachdenklich. Ich wünsche mir so viel, doch nie geht ein Wunsch in Erfüllung. Immer und immer wieder das Gleiche. Enttäuschungen ! Ich kann nicht mehr. Es macht mich fertig. Es zerstört mich. Was soll ich tun ? Bis zum Schluss kämpfen ? Es wird nichts bringen. Schon so oft musste ich das alles durchmachen. Nochmal? Das geht nicht. Ich dachte Du wärst es. Ich dachte Du wärst der Richtige. Doch was sollst Du tun? Du kannst nichts machen. Gefühlschaos ! Dein Herz weiß nicht was es will. Verwirrung ! Doch Du bist und bleibst toll, etwas ganz Besonderes. Einzigartig ! Ich werde Dich nie vergessen.

&...

& wenn du mich küsst ist die ganze Welt ein bisschen weniger Scheiße!! 

Ich vermiss dich. Ich vermiss dich jeden gottverdammten Tag man!

er..

Er muss mich nicht unbedingt im Regen küssen. 
Er muss mir keins seiner Shirts geben.
Er muss mir nicht unbedingt eine Gute-Nacht-SMS schicken.
Er muss nicht mit Rosen vor meiner Haustür stehen.
Er muss mich einfach nur lieben...

O9.O4.2O12

Da sitz ich wieder. Abend kurz vor Mitternacht in meinem Fenster, zünd mir 'ne Kippe an, setz die Kopfhörer auf & starre auf die Straße. Denke nach über Gott & die Welt & vorallem über dich & uns.Wieso rauche ich eigentlich? Das fragt mich jeder, der weiß das ich einst voll dagegen war. & nun. Seit 2 Monaten häng ich dran. Irgendwas muss ja dableiben wenn nichts mehr andres da ist & vorallem du nicht. Du fehlst jeden gottverdammten Tag. Heute wären es 5 Monate gewesen. Doch seit 2 Monaten bin ich alleine. Ich will mich garnicht irgendwie neu verlieben oder so. Ich möchte dich. Dich bei mir wieder haben. Dich immer sehen & zusammen mit dir einschlafen, dir beim Schlafen zuzusehen, dir deine Brille zu klauen & dich dann zu ärgern weil du nichts siehst. Ich finde dich auch ohne Brille schön. Ich finde alles an dir schön, auch wenn du nicht aussiehst wie Ken. Deinen 3-Tage-Bart oder deinen kleinen Bierbauch. Ich finde alles schön, auch was mit dir zusammenhängt.. dein Geruch, dein Auto, deine Eltern, dein Bett, einfach alles. Ich weiß auch nicht warum, ich glaube das ist einfach so wenn man jemanden liebt. Bevor ich mich in dich verliebt hab sah ich das alles noch ganz anders, ich sah dich anders. Du warst eigentlich garnicht mein Typ. Ich stand eher auf durchtrainierte Jungs mit "Style". Ich meine du hast auch "Style", so einen leicht rockigen & doch gutaussehenden. Ach was ich rede. Du weißt halt was gut ist. Du weißt auch das ich gut bin. Wie hattest du mir kurz nach unserer Trennung geschrieben "ich kann dir nicht geben was du verdienst..". Alles was ich von dir wollte bist du selbst & deine Liebe. Die ich ja auch eigentlich hatte, bis SIE kam. Die letzten Wochen unserer Beziehung waren der pure Horror. Ich hab richtig gemerkt das du nicht mehr willst. Aber zum *** war ich ja dann doch wieder gut genug. Ich frage mich echt wie man einen Menschen so anlügen kann & vorallem so lange. Ohne das ich das mitbekommen konnte. Wenn SIE mir nichts gesagt hätte, wäre das jetzt immer noch so?... Na gut ich muss sagen, das Verhältnis was wir jetzt haben ist eigentlich ganz schön.. aber du hast ja selbst gesagt "du bist die einzigste, zur zeit...." & dieses zur Zeit hat mir klar gemacht das es jederzeit zu Ende gehen kann? Was soll ich dann machen? Ohne dich. Ich verdäng das jetzt erstmal. Schatz, ich hab Angst davor dir zu sagen was ich denke & fühle. Wie würdest du denn reagieren? Wieso liest du das alles hier nicht einfach. Ach man. Das Leben fickt einen echt jeden Tag.  

& da lagen wir nun.

Es war der O6.O4.2O12 um ca 21.1O.. Wir lagen zusammen in meinem Bett, ich in deinem Arm und du hielst mich ganz doll fest. Du wolltest zu mir kommen, weil ich meinte du sollst deinen Freitag Abend nicht alleine im Bett verbringen. So lagen wir nun da. Ich redete wieder dummes Zeug & du hörtest mir wie immer zu. So wie früher als du mich noch liebtest, es war genau das selbe wunderbare Gefühl. So in deinen Armen.. Wir kuschelten & irgendwann küssten wir uns wieder. Ich mag deine Küsse, obwohl sie nach Zigarette schmeckten.  Du nimmst dann immer mein Gesicht so süß in deine Hände, so wie eben richtig Jungs küssen sollten. Die ganze Zeit konnte ich es nicht glauben das du neben mir liegst & dann dein cooler Spruch "Meine Bettseite ist ganz hart geworden ich muss mal wieder öfter herkommen".. Machst du es denn auch? Wieder zu mir kommen & mich in meine Arme nehmen? Mir wenn mir etwas unklar ist es zu erklären un danach sagen wie süß ich doch bin wenn ich etwas nicht weiß & mich dann küssen?.. Mein Kopfkissen riecht nach dir. Nach dir und deinem so toll riechenden Parfum. Ich liebe dein Parfum ich sag dir das immer wieder. Ich liebe eigentlich alles an dir. Deine Brille, deine kurzen, blonden Haare & das du so kuschlig bist..& vor allem liebe ich dich. Das ist mir erstmal wieder klar geworden, mir kommt es so vor als könnt ich niemals aufhören dich zu lieben. Unsere sinnlosen Gespräche die wir immer führen, ich liebe es. Ich liebe es auch dir zu zuhören, wenn du mir irgendwelche Geschichten erzählst die du erlebt hast mit deinen ganzen Freunden. Wieso durfte ich nie deine Freunde kennen lernen? War es dir so krass wichtig was sie von dir denken wenn du aufeinmal mit mir aufgetaucht wärst? Liegt es an mir oder an ihnen? Keine Ahnung.. Dein Duft hängt immer noch in der Luft. Du hast dich seit vorgestern nicht nochmal gemeldet.. Hab ich etwas falsch gemacht? Hab ich etwas falsches gesagt? DU hast mich wieder "Schatz" genannt. DU bist es der mich immer noch so verliebt anschaut. Ich weiß nicht was ich darauf geben soll. Alle sagen du meinst es ja eh nicht ernst. Ich will echt wissen was du jetzt fühlst & ob du nur wieder ankommst weil du genau weißt das du bei IHR keine Chancen hast. Auf der einen Seite erscheint mir das total logisch, aber auf der anderen will ich das garnicht einsehen, dazu hab ich dann doch noch viel zu sehr meine rosarote Brille auf. Sie wird auch noch lange Zeit mein Begleiter sein, weil du einfach nur überall bist. In meinen Gedanken, in meinen Zeichnungen..überall. Ich kann jetzt nur noch hoffen morgen etwas von dir zu hören, wenn nicht dreh ich durch hier. Hoffentlich tu ich mir nicht ausversehen weh um zu sehen ob ich noch größeren Schmerz fühlen kann, als den, den du mir angetan hast und immer noch antust.

Ich liebe dich.

Du bist.

Meine Eltern ha'm gewarnt, meine Freunde geflucht

Doch die Schrift auf deinem Rücken ist mein heiliges Buch

Ich bin das Wild in dem Scheinwerferlicht deines Blicks

Ich hab den Glauben doch mir fehlen die Beweise für dich

Die Nächte sind gegen Ende intensiver denn je

Zeit war nie so zäh wie warten drauf dich wieder zu sehen

Auf dem Boden von der Flasche liegt ein tieferer See,

als man glaubt, wenn man taucht, ist die Liebe zu seh'n

Meine Sonnenbrille sitzt im Gesicht wie geklebt

Die Kompassnadel dreht weg vom richtigen Weg

"Wenn er dich liebt, kommt er zurück!"

- Falsch! Hätte er mich geliebt, hätte er mich niemals verlassen!

x:

Du bist der Junge der mich so verzaubert hat. Ich hatte niemals vor uns aufzugeben. 

Du anscheinend schon.

. . .

. . . Die größte Enttäuschung ist, zu erfahren, dass man nicht mehr gebraucht wird . . .

Ohne dich.

Ist das normal wenn ich jeden Tag auf dein Profil schau' & hoff' etwas zu finden was mich wieder zutiefst verletzt? Ich hatte das Gefühl lange nicht mehr bei dir. Was ist los mit dir? Ich hab Angst davor dir zu sagen das ich dich immer noch so sehr liebe.. Was soll ich tun? Ich wander einfach aus und kauf mir ne einsame Insel, ohne jegliche Menschen & vorallem OHNE DICH!

Man kann weinen & trotzdem ändern sich Situationen nicht. 
Man kann versuchen zu vergessen & trotzdem bleiben schmerzende Erinnerungen. 
Man kann vor Problemen in Träume flüchten & trotzdem wacht man immer wieder auf. 
Man kann versuchen zu lachen & trotzdem bleibt man traurig ..

Nicht mehr & nicht weniger..

"Ich will das du hier bist, bei mir. An meiner Seite.

Mich umarmst. Und mich nicht mehr los lässt.

Mir sagst das du mich liebst. Und es auch ernst meinst.

Genau das ist alles, was ich mir von dir wünsche. Nicht mehr & nicht weniger."

Du.

Eigentlich bist du echt hübsch.

Nur.. schade, dass dein Charakter

dich echt hässlich macht. -.-

x:

Morgen ist der 1.April. Wenn ich dir dann sage das ich dich immer noch liebe & du meine Liebe nicht erwiderst.. Kann ich dann immer noch "Aaapriil, aappriiill" sagen? :o Würdest du mir das abkaufen? Ich weiß ehrlich nicht wie ich mich dir gegenüber verhalten soll & das ist ja das schlimme an der Situation. Wie ich es mir jedes mal verdrücken muss zu dir Schatz zu sagen, furchtbar. Ich will das es wieder so ist wie vor 2 Monaten, wo wir noch glücklich waren. Schatz, weißt du noch? Die Tage & Nächte die wir miteinander verbracht haben, du alles stehen un liegen gelassen hast nur weil ich wollte das du zu mir kommst & bei mir bleibst. An solche Dinge denk ich jeden gottverdammten Tag & trotzdem ändert sich nichts... xx:  

Hoffnung stirbt zuletzt.

Ich würde gerne mal wissen was du denkst wenn du meinen Blog lesen würdest. Ich weiß das dass nie dazu kommen würde, aber mal davon angenommen. Wie würdest du reagieren? Würdest du wieder dein Arschloch-Getue raushängen lassen oder zu mir kommen, mich in den Arm nehmen & sagen das du mich liebst?
Wieso willst du einfach nicht mehr das es so wird wie am Anfang, wir frisch verliebt & niemand der stört? Aber nein, du musstest ja alles verkacken .__. Wenn du mich so ansiehst wie gestern, was denkst du dir dabei? Wieso nimmst du mich dann immer in Arm und küsst mich? Ich liebe es in deinen Armen zu liegen.. In deinen Armen ist für mich der sicherste Platz der Welt, weil ich mich da am wohlsten fühle. Wieso bist du denn jetzt wieder so Scheiße nett zu mir? Nimm dir doch mal 'n Beispiel an mir & lass dir deine Gefühle nicht anmerken. Ich versteh dich einfach nicht, echt. Lieb mich doch einfach & gut ist. Aber selbst wenn du es tun würdest..würdest du dich dann für mich ändern? Wenigstens ein bisschen? Ich will dich jetzt einfach nur bei mir haben & will das du mir sagst das du mich liebst.. So wie damals.. Einmal von dir "Ich liebe dich, Baby." gehört bekommen & mein ganzer Tag war gerettet..
Ich hoff immer noch jeden Tag das du es checkst das ich das Beste für dich bin. Wie sagt man so schön?... : 

"Die Hoffnung stirbt zuletzt."

Ich liebe dich, vergiss das nicht. !!

Du eben.

Du behandelst mich wie einen Fußball. Bist du gut drauf, spielst du mit mir.

Bist du schlecht drauf, haust du mich weg. 

So ein Tag wie heute..

Die Sonne scheint, der Himmel ist blau. So ein richtig schönes blau. Das Wetter ist richtig schön, ich liebe es wenn der Frühling kommt & die Vögel zwitschern. Ich würde jetzt gern auf einer Wiese liegen un den Himmel beobachten, zusammen mit dir. Wenn ich bei dir bin ist die ganze Scheiß Welt ein klein bisschen besser.. Obwohl sie ja eigentlich so Scheiße durch dich geworden ist, aber egal. Du bringst mich immer noch so schön zum Lachen & nimmst mich in den Arm wenn ich mir weh getan hab. Warum bist du so wie du bist? In dem einen Moment bist du so putzig zu mir, sagst wie schön ich bin und wie toll ich doch sei. Doch in dem anderen Moment muss natürlich das Arschloch rauskommen... Gib mir mal bitte deine Bedienungsanleitung damit ich dich wenigstens mal ein bisschen besser versteh. Bis dahin träume ich von uns, wie wir zusammen auf der Wiese liegen und den Himmel beobachten.

Someone like you.

Someone like you..


Nun sind's schon 42 Tage.. 42 Tage an denen mein Leben eine reine Talfahrt ist. Ich mag einfach nichts mehr machen.. Finde alles doof, ausser über dich reden & die guten Zeiten die wir hatten. & dann in einem stillem, einsamen Moment denk ich an diesen einen Tag. Der Tag der mein Leben total veränderte.. Ich kann mich noch an den Abend davor erinnern. Weißt du noch? 3 Monate waren es. Ich hab es allen erzählt & war total glücklich.. & dann? Am nächsten Tag? Saß ich verheult vor deiner Tür & hab gewartet das du von deiner Scheiß Arbeit kommst.. & als du dann total schockiert mir in de Augen sahst un mich fragtest "Schatz, was machst du denn hier?".. Ich hätte gern mal gewusst was du in dem Augenblick gedacht hast.. Tats dir wenigstens ein bisschen im Herzen weh? Mich dann nach unserem Gespräch so gehen zu lassen? Du hast gesehen wie ich geweint hab.. & deine Sms die wenige Minuten später kam mit "es tut mir leid."..die hättest du dir ehrlich gesagt auch sparen können. Wir hätten es danach bleiben lassen sollen.. Uns weiter zu sehen.. & unsere Stunden die wir einfach nur in deinem Auto saßen uns ich in deinen Armen lag.. Wie damals. Damals als alles anfing. Wir uns immer sahen. Du mich das erste mal geküsst hast & mich dann deiner Mama vorgestellt hast.. Ich mochte deine Mama, ehrlich. & es war richtig so das sie wütend auf dich war, wegen der Sache, das du mich verlassen hast und alles. Wenn sie wüsste das wir uns immer noch sehen, denkst du sie würde dich dazu bringen das du dich wieder in mich verliebst?.. Das du mir dann wieder so verliebt in die Augen schaust & dann einfach anfängst zu lachen weil ich, wie du sagtest, so süß aussehe wenn ich irgend etwas erzähle oder mich aufrege. Diesen Blick vermiss ich.. Auch wenn du mich ab und zu immer noch so anziehst.. Aber dann siehst du wahrscheinlich nur SIE.. Vergleichst du mich denn manchmal mit ihr? Was hat sie was ich nicht habe? Klar. Deine Beste Freundin seit sonst wie vielen Jahren, aber, Schatz? Warum ausgerechnet SIE? Wie du immer von ihr geredet hast.. Ich dachte es sei normal. Aber es war es ja anscheinend nicht. Nun kommt alles wieder hoch. Alles was ich halbwegs ordentlich verdrängt hatte..
Ich schreib grad mit dir & du hast mich gefragt ob alles okay ist, wenn du wüsstest das ich hier grad sitze & weine.. was würdest du denken? Du würdest wahrscheinlich wieder allem aus dem Weg gehen, weil du ja "deine eigenen Probleme hast". Ich frag mich echt was mal wäre wenn wir mal einen Tag tauschen würden. Dann würdest du jeden Tag mit diesen Schmerzen im Herzen rumlaufen. & dann sag mir mal bitte was für'n Scheiß deine Probleme sind gegenüber meinen. Ich muss jeden Tag das glückliche Mädchen spielen, weil mich ja niemand anders kennt. & das ist das Problem. Nur die wenigstens wissen wie ich wirklich bin. Aber sie wissen auch das mir niemand helfen kann.. doch sie sind da für mich & geben ihr Bestes. Nicht so wie du. Dir ist es egal wie es mir geht & das schlimme daran ist..Ich komm nicht los von dir, du Arschloch. Danke. Danke das du mich so geprägt hast. FY!! 

Weil es einfach so ist..

..ich schau dich an, in diese wunderschönen, braunen Augen. Ich seh' das klitzern, diese Verliebtheit & dennoch weiß ich nicht ob das ernst ist, was du mir sagst, was du fühlst.. 


Ich stelle mir immer nur die Frage 'Wieso ausgerechnet du?'.. Wieso musst ich mich nur ausgerechnet in dich verlieben? Ich hätte von Anfang an nicht auf den Button 'Als Freund hinzufügen' drücken sollen.. Ich glaub dann wäre mir einiges erspart geblieben, vorallem die Gefühle die ich für dich hab. Die Schmetterlinge mit den Flügeln aus Glas mit messerscharfen Kanten die bei jeden Flügelschlag Schmerzen zufügen. & trotzdem hast du eine Art an dir die mich fasziniert. Eine die mein Herz zum ausrasten bringen..Auch wenn es mit der Zeit immer weniger wird. Die Schmetterlinge in meinem Bauch sterben mit der Zeit mehr und mehr aus. Auf der einen Seite bin ich darüber froh & auf der anderen könnt ich zusammenbrechen vor Schmerzen die das verursacht.. Du bist ein toller Mensch, aber leider nicht mehr der in den ich mich verliebt hab.. x:

"Wieso ich dich liebe? Frag mein Herz, mein Verstand war von Anfang an dagegen."